2010年6月15日
3256グラムの元気な男の子。
きわどいね、これw
初めての出産。
予定日より、11日遅れて。
４日間の陣痛に泣きながら、促進剤にバルーン使ってもらって出産。
（最初の2日間は、微弱陣痛でとりあえず耐えながら過ごし、3日目、４日目に促進剤うってもなかなか出て来なかったw）
促進剤がほんまに辛かったー
「血が怖い・・・・・」と言う弱気な夫も立ち会ってくれ（強制的にw）
やのに、出産中は「頭！！！頭出て来た！！！！」って。
あなたがそこまで行くとは思ってなかったよ、わたし・・・（笑）
可愛い子ども。
お腹にいる間は、1人で勝手が出来たけど。
産まれた瞬間から眠れない日が続き
初めての授乳は、乳首が切れたりして
血が出てるのに、おっぱいあげて。
痛過ぎて、泣きながらあげてたなー。
あげないと、おっぱい張るし
搾乳しても、張るし・・・
おっぱい張るとね、がっちんがっちんになって
ちょっと触るだけでも痛いのんよ（涙）
初めての子育て。
右も左も分からんし
ちゃんと育てなきゃ！っていうプレッシャーに潰されそうになって。
ちゃんと育てるためには、わたしはひたすら自分を消すしかなくって。
子どもはずっと泣いてるし。
何しても泣き続けて。
なんか、いつも責められてるような気がする日々やった。
なんか、わたしだけが苦しい気がして。
なんか、わたしだけが全部諦めないといけない気がして。
なんか、わたしだけが社会から疎外されてる気がして。
この生活が、一生続くのか？くらいに落ち込んで。
今思うと、完全に産後うつやったわ（笑）
アウト！笑
そんなんやったから
まさかうちの子が６歳になるなんて、夢にも思ってなかったこと！
今朝、保育園行ったら、あんまりにもみんなが「お誕生日おめでとう！」って言ってくれるから、泣いてもーたやないかい（笑）
うん、わたしの６歳ママのたんじょう日でもあるんやよね♡
ねえ、りんたろう。
あなたが生まれて、わたしの人生は激変したよ。
ほんとーーーーーに、繊細なあなたは、とにかく扱いづらい（笑）
何度思ったことか。
「悪魔が我が家にやって来た・・・」って。
「わたしは死にそうになってまで、悪魔を生んだんだ・・・」って。
ただ、苦しめるためだけに、わたしの元に来たって、本気で思うほどやったよ（笑）
見た目は可愛いねんけどさw
だけどね。
今なら分かる。
あなたはわたしに、色んなことを教えに来てくれたこと。
わたしも、小さい頃から繊細で。
それで、わたしは、自分自身を生きないって選択をした。
あなたは、そんな自分の無いわたしを助けに来てくれたんよね。
あの手この手を使って、この６年間。
わたしの神経をひたすら逆撫でしてくれる戦法！！！♡
ふふ＾ー＾
わたしがしてこなかったことを、あなたがやって見本を見せてくれる。
わたしが、出来なかったことを、わたしの顔色も気にせずにやってくれる。
こんなにおこりんぼなママやのに、
「ママは別に怖くないよー。だーいすき♡」って、ぎゅってしてくれる。
あなたは、わたしに母という人がどんな感覚なのかも教えてくれる。
腕を複雑骨折して、全身麻酔での手術のとき。
川崎病で、1週間も入院したとき。
使いたくない薬を使う選択に迫られて、使うことを決めたとき。
母であるがために、どれほどわたしが辛い思いをしたか。
どれだけ、心配したか。
それは、母になってみないと、わたしには絶対に分からなかったんやよ。
だから、アゴを切って縫うぐらいのことは、全然ダメージにならなくなったよ（笑）
ちはなが産まれた時。
あなたは、まだ3歳半やったね。
わたしはちはなにはおっぱいだけあげようと決めてたんやよ。
それ以外は、ずっとあなたにくっついてようって、そう決めてたんやよ。
なのにね。
出産してから1ヶ月以上も、あなたはわたしに近づいて来なかったんよ。
ずっと距離を置かれていて、ほんとに切なかったな。
だけど、妹にママを譲り渡す、くらいの覚悟を、あんなに小さかったあなたがしてくれたこと。
本当に尊敬してるよ。
あなたが妹を最初に見た時の顔が忘れられない。
なんて、なんて、なんて優しい顔をするんだろう。
3歳の男の子が見せる顔って、こんななの？？？？
わたし以上に母性を備えてる。そんな感じがしたんやよ。
ねえ、りんたろう。
わたしが、あなたに教えてあげることなんて、なーんもないね。
わたしが、いっつも教えてもらってるんやね。
りんたろう！！！！！！！
大好き！！！！！！！！！！！！
わたしのこと選んでくれて、ありがとう♡
ここに来てくれて、ありがとう♡
これからも、ママのこと、よろしくね♡
愛の化身♡lucy
