生きる覚悟がやっと出来た。わたしの決意。

今日も、ちょっと真面目な投稿したいなと思ってます。

 

心とエネルギーを込めて。

 

少しでも多くの人に、この感覚が伝わることを願って書くね。

 

 

 

あのー、相当長くなりそうな予感してるのでw、時間在る時に読んでくださいね♡

ほんま、すまん。

（昨日書いたよ。昨日読んでくれた人！ちょっと更新してますw）

 

 

 

 

 

わたしは毎年、６月後半の夏至付近になると崩壊します（笑）

 

去年も夏至の日から、えらいこっちゃになってたの。

 

 

 

今年は、前倒し？

気づくの早くなったから？

 

５月に入ってから、崩壊が始まりました。

 

 

 

 

今回の崩壊。

 

 

正直、何が何か分からんわ！！！みたいな感覚で始まりました。

 

 

とにかく、何かがいちいち心にヒットするの。

 

 

「恐怖心」という感覚で。

 

 

 

 

 

 

 

昨日、今日と、両親に子どもたちを見てもらって

 

最近から代理店をさせてもらっている会社のセミナーにみっちり行って来ました。

 

 

 

 

 

 

 

 

「ええで、ええで」とは聞いてたけど、これほどとは思ってなかった。

 

 

 

 

なんやろな。

 

わたしが持ってた言葉に出来ない感覚をすべて言葉にしてくれた感じ。

 

 

 

 

そして、ここで働く人たちは、とっても社長のことを信頼している。

 

 

なんでそんなに信頼するのか。

 

 

それは、社長がみんなを心の底から信頼しているから。

誠実やから。

 

 

 

 

物売るのに、数字の事言えへんねんで、この会社の人ら（笑）

 

 

「とにかく、楽しめ！ワクワクしろ！」言わはんねん（笑）

 

 

 

ほんで、設立10年で年商108億て（笑）

 

 

気ー狂ってるでw

 

 

 

 

 

 

このセミナー2日間受けてる間に、笑い崩れ、泣き崩れ、時に踊らされたり（笑）

 

 

 

あー、伝えたいのに、ちゃんと言葉に出来へんのがもどかしいな。

 

 

 

 

 

 

 

わたしが今回、受け取った事。

 

 

 

 

 

 

 

 

今までわたし、素の自分を生きるために一生懸命やってきてた。

 

 

一生懸命、自分を大切にしてきてた。

 

 

自分が思うように生きようとしてた。

 

 

 

 

 

 

 

けど、

 

全然やった。

んが、あからざまに。

 

 

 

 

 

全然。全然！！！！！！

わたしは、わたしを大切にできてなかった。

 

 

全然、わたしは、わたしの命を大切にしてなかった。

 

 

 

 

 

 

 

やってたことは、「してるつもり」。

 

 

 

 

 

 

 

この2日間でね、わたし、すごい嬉しかったの。

 

 

 

 

こんなに、知らない人たちに信頼されてること。

 

 

こんなに、知らない人たちに愛されてること。

 

 

 

 

 

 

これまで、自分では自分らしく生きるをやってたつもりやったのになー。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

いちいち、自信を失くすわたし。

 

 

いちいち、どうせ無理やと思うわたし。

 

 

いちいち、どーせわたしなんか！と思うわたし。

 

 

 

 

 

 

 

貧乏くっさーーーーーーーーー！笑

 

 

 

 

 

 

 

この2日間を通して、わたし、どうしたかったんかを思い出したの。

 

 

 

 

 

 

わたしが、ママにこだわる理由を思い出した。

てか、より明確になった感じかな。

 

 

 

 

わたしね、ママだけにこだわらず、みんなに「素の自分」で「幸せ」に生きて欲しいなって思ってんねん。

 

 

 

その想いが、より大きなものとなったの。

 

 

 

 

 

ママたちには、どうしても「素の自分」で「幸せ」に生きて欲しい。

 

 

 

 

 

そのためやったら、わたし、命かけれる。

 

 

なんぼでも本気出せる。

 

 

 

 

 

 

なんでか？

 

 

 

 

 

だってな。

 

家族の中心にいてるママ。

 

子どもたちが最も信頼している、大好きなママ。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

そんなママらが幸せやったら、子どもらも自動的に幸せ決定やから。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

子育てなんかせんでもええねん。

 

 

 

ママが幸せに生きてるだけで、子どもらは「自動的に」幸せになるから。

 

 

 

 

 

 

 

 

だから、わたしは、ママたちのサポートしたいの。

 

 

というか、させて下さい！！！！！！！！！！！！！！笑

 

 

 

 

わたしね、前にもちょっと書いたことあるけど

こんな風に思ってたん。

 

 

 

 

 

結婚した。

 

子ども産んだ。

 

年取った。

 

 

 

 

 

 

はい、もう終わった！！！！笑

 

 

 

 

 

 

これね。

 

誰のせいとかじゃなくって、わたしが！勝手に！思い込んでたの。

 

 

 

 

 

 

 

もうすぐ40。

 

 

 

 

 

 

はい、もう、あかん！

と思い込んでたの（笑）

 

 

 

 

 

 

 

そんな風に思ってる自分に気づいたら、悲しくなってね。

 

わたし、いつまで生きるんか知らんけど、死ぬまでただの物体として生きようとしてるんやと思ったら、衝撃の悲しさに包まれた。

 

 

 

そしたらさ、源さんが毎日、励ましてくれるようなブログ書いてるやん！！！！！

 

源さんブログ

 

 

 

 

実際、わたしはほんまに救われた。

 

あ〜、そんな風に捉えてくれる人もおるんやな、って。

 

そんな風に、自分が捉えられるようになったらええんやな、って。

 

 

 

だから、源さんに会ったら、みんな幸せになる速度速まるんちゃうかと思ってコラボイベントを頼んだの〜〜＾ー＾

 

 

わたしは、意識を目の前の人や、その人に関わる人に合わせることで情報をもらって、いつもお話させてもらってる。

 

 

源さんは、もっと現実なところで、あなたの魅力を引き出してくれる。

あなたの魅力を思い出させてくれる。

 

 

だからね、たくさんの人に会ってみて欲しいのよ。

 

 

残席４名。

♡源＆ルーシーイベント詳細♡

 

 

残席３名。

♡声紋分析イベント詳細♡

 

 

 

 

 

 

 

 

ほんでなw

 

 

毎回、イベント告知する時はそうやねんけど

 

「誰もこーへんかったらどうしよう。。。」っていう自信の無いわたしが出て来るねん（笑）

 

 

 

これ、毎回のこと。

 

 

 

 

これも、わたしの中にあった恐れやな。

 

 

 

 

セミナー受けてね。

 

 

わたし、分かったの。

 

 

 

 

どうしようもなく、しょーもない時間過ごしてたな！！！って。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

自分の命、明日に無くなるかもしれん。。

 

 

大事な人、明日に死ぬかもしれん。。

 

 

 

 

 

 

 

 

そやのにな。

 

 

 

 

 

 

わたし、自信無いからってびびり倒して

 

怖いからって、出来へん出来へんって言い訳して

 

ほんまはやりたいのにやりたくない振りして。

 

 

 

 

 

傷つくの怖くて、色んなことをやってなかったと思う。

 

 

 

 

 

怖いねん。

 

 

 

 

 

無駄なプライド高過ぎたから。

 

 

傷つきたくなかったから。

 

 

 

 

 

だけど、もし、明日死ぬかもしれへんやったら

 

 

いちいち、そんなことビビって、経験せーへん間に死にたくないって思ったん。

 

 

 

 

 

 

恥ずかしくても、プライド傷つけられても、

 

やることやって死んだろう。

 

 

 

 

 

 

なんや、長くなってしもたけど・・・笑

 

 

 

わたしがやるイベント、セッションは、ここから

 

今まで以上に本気でやるって決めました。

 

 

 

 

 

これは、わたしの決意です。

 

 

 

 

 

ママのためやったら、何がなんでもサポートしたい。

 

 

 

 

 

もし、イベントに1人しかけーへんかっても、本気出したらええだけのこと。

 

楽しんで本気だす。

 

 

 

 

 

 

お金が無いから、イベントもセッションも無理？

 

 

 

 

ええで。

 

出世払いでええよ〜〜〜＾ー＾

わたし、立て替えとくわ！笑

（ほんまやで）

 

 

 

 

 

 

 

そこまでしたって、わたしはママらに幸せに生きる！！を知ってほしい。

 

 

 

 

 

わたしが今感じてる感覚を知ってみてほしい。

 

 

 

 

 

 

自分を生きるってどんなかを知ってほしい。

 

 

 

 

 

 

 

 

わたしが願う世界。

 

 

 

 

 

それは、カウンセラーとかヒーラーとか、そんな職業が無くなる世界。

 

 

みんなが自分らしさを発揮して生きるのが、当たり前になる世界。

 

 

 

 

 

 

この肉体を離れるまでに、そんな世界を実現したいなって、ほんまに思うのです。

 

 

 

 

 

 

ここから、わたしはほんまのほんまに。

素のわたしを生きる、に挑戦します。

 

 

 

 

 

 

 

ママたち。

 

ご一緒しませんか？♡

 

 

 

 

 

 

 

 

 

「今、あなたは本気で自分を生きてますか？」

 

 

 

 

「本気で、自分に満足してますか？」

 

 

 

 

「明日、いきなり死んでも後悔しませんか？」

 

 

 

 

 

うん、って即答出来へんかったら、1回会いに来てほしいなって思うねん♡

 

 

 

 

大丈夫。

取って喰えへんから！笑

 

 

 

きゃは♡

 

 

lucy

 

 

 

(´ﾉ･ω･`)ﾉ･‥…━━━★ﾟ+.･‥…━━━★ﾟ+.･‥…━━━★ﾟ+